Sobre los salvaslips y los tangas

Ante todo, preguntarme por qué se les llama salvaslips y no salvabragas a los salvaslips. Por lo menos, tanga sabemos por qué se llama tanga.
tanga (Voz tupí):
1. m. Prenda de baño que por delante cubre solo la zona genital y por detrás consiste en una cinta estrecha.
Claro que no teníamos que haber recurrido a la voz tupí: existe taparrabos. Tupíes se dice de los indios que, formando una nación numerosa, dominaban en la costa del Brasil al llegar allí los portugueses. Y, claro, tiene más glamour decir "tanga", que sugiere "mulata supermaciza"y "sensual carnaval brasileño"(lo cual pone), que no taparrabos, que hiede a "desarrapado e incivilizado negrito canijo"(lo cual inspira deseos de evangelizar), aunque sean la misma cosa.
Supongo que por el mismo motivo suena mejor "salvaslip", voz de espantosas cadencias que mezclan lo anglosajón con lo latino, que "salvabragas", que aún teniendo coherencia etimológica suena de un ordinario que no veas.
Lo que ocurre, me parece a mí, es que ya no queremos decir calzoncillos ni bragas. Que eso suena a las prendas de algodón blancas y bastorras "de cuello vuelto" que usaban nuestras madres y abuelas. "Braga" no sugiere "fina y sugerente lencería con encajes y transparencias", eso es cierto. Procuramos en todo caso decir "braguitas". Y aún así. Si podemos llevar "tanguitas" no llevamos "tangas".
No sé por qué, la verdad. El ir lo más destapada posible no es siempre lo más estético. Un mínimo "tanguita" sobre un maxiculo abultado de celulitis inspira más deseos de vomitar que de practicar el coito. A la mayoría de los hombres que conozco que son medianamente refinados les gustan más unas bragas bonitas que un cordoncito de nada. Lo que ocurre es que hay hombres que no han tenido más opción que elegir entre las antieróticas bragas de algodón o el tanga hortero. Porque, vamos a decirlo ya de una vez, el tanga es una horterada.
Y vamos a decirlo de otra vez, es incómodo. Un cordoncito metido en la vulva es una irritación y un incordio. Hay mujeres que dicen que se acostumbran. Será verdad. El ser humano es acomodaticio. pero es que, además, el tanga es insalubre. El roce del cordoncito provoca irritación, a la que el cuerpo responde con mayor producción de flujo que no tiene superficie de algodón en que ser absorbido (las braguitas de encajes, tan eróticas ellas, no suponen renunciar a esa ventaja)... y esa superproducción y omnipresencia del flujo provoca hongos e infecciones. Así es, sencillamente.
Eso encanta a los fabricantes de salvabragas, que llegan incluso a diseñar ese molesto invento para los sucintos tangas. Flujo absorbido, problema omitido. Pero no es así exactamente. Porque ocurre que...
1º.- Lo de "flujo absorbido" habría que verlo. La mayoría de los salvabragas tienden a invertir su posición, dejando el lado plastificado y pegajoso en contacto con la vulva. Eso hace unos años era mayor problema, porque no nos depilábamos esa zona, y el salvabragas había que arrancarlo, no quitarlo. Ahora no, porque casi todas las féminas se rasuran esperando que caiga la breva del sexo oral a que tan poco dispuestos están los varones. Con el resultado de que, si bien no hay que arrancarse con dolor el artilugio, sí que hay que soportar los picores del vello cuando, indefectiblemente, vuelve a brotar. Lástima pura.
2º.- Si el salvabragas llega a cumplir su función, retiene el flujo. Pero eso no es mínimamente bueno para la salud genital, por la sencilla razón de que preservar esa humedad es nefasto: seguro nido de hongos.
Vale. Entonces, ¿qué hago yo con ese tanga de la foto? Pues muy sencillo: el tanga asomando por encima de unos vaqueros bajitos de talle motiva mucho a nuestros hombres, eso es cierto. Y lo primero es lo primero.